No ser

El aire no corre, brillan los ojos nunca antes abiertos, claridad y frio.
Con la sonrisa caida levito y desarmo, desangro y bebo mi ser lejano y oscuro, diurno es mi lamento y pesada es mi condena que se roba mis dias lastimando los sentimientos del niño que alguna vez seré.

Jamás

El sol brilla entre los edificios, las ojas marchitas no son mas que el reflejo de las personas frias. El viento susurra leves brisas de paz, mescladas con el ruido urbano de la lúgubre y rutinaria ciudad.
El cálido frio recorre mi rostro y penetra mi ser, empiezo a caminar para calentar los pies, y recorro con la mirada cada color que se forma en el cielo.
El atardecer cae violentamnete y la luna ya se hace presente, las estrellas no tardan en llegar anunciando el nacimiento de la noche, una nueva noche sin esperanza de un mundo mejor.
Una casa, una casa y un millón de momentos, imagenes lejanas, como distantes en el tiempo, y distantes en el olvido.
Andenes, nos llevan hacia la perdida de la voluntad, la ilusoria capacidad de elegir, de manejar nuestra vida, ¿somos dueños del destino?  ¿o esclavos de el mismo?
Tarde o temprano dijieron, pero nunca hablaron de jamás... 

Crónica del Triste niño que estaba feliz,pero.

Y otro cigarrillo en la boca, ¿No habías dejado de fumar?, rara vez solía pensar que era un método de huida, de mis problemas, de la rutina, de mi.
Cuando todo solía estar mal escribía y fumaba (Exactamente como ahora) solo que había dos diferencias, la primera es que no escribía, y solo me dedicaba a fumar y faltar a clases, y la segunda es que por primera vez en muchísimo tiempo yo no estaba mal, ni similares, estoy enfocado, estoy bien conmigo y con el entorno, hay una chica que me ama y yo la amo, tengo amigos muy valiosos, tengo un perro, un gato, tengo una madre, tengo a Paula, tengo un padre, y no me molesta admitir que me duele su sombra, tengo objetivos y estoy en carrera
 Es ahí cuando uno se ve obligado a utilizar el tan sorpresivo "pero", si toda historia tiene un "pero", solo que no hay forma de seguir el relato y eso me incomoda --Prende otro cigarrillo y retoma con la narración--  Hace poco me encontré en el cementerio, un escenario gris y la lluvia le sentaba tan bien, subí las escaleras y allí estaba yo, sentado, hablando con el frió mármol gris y esperando sin consuelo que este me respondiera -- Hace una pausa y continua-- Pero no estaba mal, solía estar mal por esas cosas, pero no era ese el caso. Sinceramente no podía explicar como es que lo que sentía no era tristeza, estoy tan contento con como van las cosas, que era inimaginable llorar por el pasado, lo cierto es que estaba fumando un cigarrillo cuando lo entendí todo --Y digo "todo" solo por presumir--
No estaba ahí para acordarme de ella, si no que para acordarme de mi, de ese yo de algún tiempo, de todo lo que tuve que pasar, de todo lo que todo lo que dejé atrás para ser yo, para ser hoy.
Salí del cementerio perplejo, casi muero cruzando la avenida, pero el punto era sencillo, pero no era un punto final, solo punto seguido.
Pero no hay "pero" que explique porque sigo estimulando mi parte oscura con tabaco, solo se que me hace sentir bien, calmo, me transporta a la vieja casa, a la casa de algún abuelo quizás, pero como no hay nada... --Y quedo sutilmente suspendido sobre el cuaderno, pensando como voy a cerrar este ensayo-- ... pero como no hay nada de malo en recordar.

 Y otro cigarrillo en la boca, ¿No habías dejado de fumar?, rara vez solía pensar que era un método de huida, ahora sabía que era así.
  

"Pero no estaba mal, solía estar mal por esas cosas"

A cinco minutos del Sol

"Un salto, al vacío, es lo único que me separa de vos, todas las señales, todas las ganas son muchas, ser o no se.
 Un salto de varios metros, San Andres resuena en mi alma, el día nublado ayuda y sintoniza con el gris de las caras ajenas.
 A cinco minutos del salto todas las aguas se aclaran, el viento sopla y el sol se eclipsa para mi.

 Parado, al borde de la vida, la gente sabe que su tren no va a ningún lado, pero no parece importarles, me ven, pero no parezco importarles... la caída es mortal, pero no parece importarme."

                                                                                                           ESCRITO EN AGOSTO DE 2014

                                                                                                                   EN LA ESTACIÓN DE
                                                                                                                              HAEDO

                                                                                 

"... Pero no parece importame"

                                         

El padre de la nada y el hijo de nadie.

Lagrimas, se desprenden, salada es la gota y amargo es este dolor, mi dolor, es solamente mio. Es mi angustia, es el veneno de una herida latente, pero sorpresivamente nueva, cada renglón que nace en mi es una fuerte trompada a la pared, pared que pretendo derribar, con los nudillos que sean necesarios, y con los renglones que te sean dedicados, cada uno es dueño de si, pero no de vos. Vos no existís, no sos nada mio, no tenes cara, no tenes amor, no tenes nada para dar, sos una batalla perdida, sos el viaje de ida, sos la luz de un tren que no tomaría. Pero no me va a pasar a mi, yo no soy como vos, yo tengo ojos y tengo mirada, tengo brazos para abrazar y pecho para jugar su suerte en caso de que se presente una bala, tengo sentimientos y no tengo miedo a que los demás lo sepan, a diferencia de vos, tengo y soy, vos solo ausencia, tu único logro o lo único por lo que hoy te escribo es que me diste una herencia, un código genético, solamente con un espermatozoide, después solo vacío, un oscuro vacío. La angustia me bloquea, mientras escribo esto un fuerte dolor me sube por el estomago, y se concentra en el pecho, los ojos vidriosos y un futuro no muy lejano en el que yo este limpio, en el que tu silueta borrosa y tu mirada vacía no me dañe, no me trabe, no me consuma. Cada renglón que nace es un ladrillo que cae. Asomo mi ojo por las pequeñas fisuras y contemplo, veo todo borroso, un paisaje inmensamente ilegible, y una figura nítida, es un espejo, soy yo, y estoy feliz, estoy lleno de color, estoy luz. Luz... que ilumina y purifica, que alumbra pero no ciega, luz que me expone y revela el suicidio de mi primera gota en mucho tiempo. H2O y Cloruro de Sodio para la cena.

Barrera - Protección- Imposibilidad

Se supone que debería tener algo pensado, antes de abrir el cuaderno y escribir, pero no, no fue tan así. Hoy simplemente mire la hoja y empecé a revolver dentro mio, exprimiendo, ordenando y re ordenando ideas, situaciones, conflictos y soluciones, barreras, señales, muros increíblemente difíciles de escalar, de romper.
Espejos, largos pasillos que miran profundamente, reflejan lo que reflejo y es ese eco el que nos confunde, un teléfono descompuesto que ingresa por las pupilas, "¿Que ves cuando me ves?" mentira y verdad nunca fueron tan abstractos como el ahora,pasa de todo y nada, luz y oscuridad, DUALIDAD.
 Pero que es mas hermoso que la posibilidad de ser otras versiones de uno mismo, y no dejar de ser  tan propio. 

 Siento, luego existo... he dicho muchas veces cual era la solución, he resuelto dilemas rematando con "Esa es la cuestión" hasta he dejado concejos y mensajes para algún futuro yo, no tan lejano. Pero es hipócrita, y decirlo no me genera gran cosa, - lo cual es frustrante - pero mas allá de la razón habita muy adentro mio, un acertijo, y las palabras que bailan y hondean sobre la linea de la consciencia inconsciente son "Barrera" , "Protección" , "Imposibilidad"

Barrera y Protección van raramente de la mano, o eso es lo que creo, lo que me asusta es la imposibilidad, el hecho de no poder hacer algo es terriblemente doloroso, mismo sea dicho de paso, la imposibilidad de lastimarte, o de lastimar a otras personas, y mas cuando hay sentimientos públicamente escondidos... es eso llevado a todos los campos de la vida, o por lo menos hasta que no diga la palabra clave, o se me caiga una lagrima al pensarte. Y si, eso es lo que estoy buscando acá, esa palabra, esa idea, esa señal de que puedo cruzar la barrera, de que hay protección mas allá siguiendo las vías, y que la imposibilidad sea hacia afuera y no hacia adentro, seria nuevamente hipócrita si dijera que no pensé en nada antes de escribir esto, la verdad es que no dejo de pensar en estos textos, son la parte mas viva de mi, infernal mente presente, semana tras semana, sesión tras sesión, tarde en la plaza, noche en casa, salidas con amigos, cuando estoy tocando, solo y delante de mucha gente, delante tuyo que es hermosamente equivalente, mientras escribo, cuando meriendo, cuando ceno, me baño y me acuesto. Esa idea de la clave, de las señales, están presentes constantemente conmigo, y con nosotros, así es que suceden las cosas, lugares y momentos apropiados, pero buscados, hoy estoy donde estoy porque lo busqué, en gran parte, y eso me hace feliz, así que sin mas preámbulo, ante todo buenas tardes, seguiré buscando. 

"esa señal de que puedo cruzar la barrera, de que hay protección mas allá siguiendo las vías"

Solsticio de Invierno

Se cierra la persiana, la vista hacia afuera es casi nula, solo entran leves almas de luz por las espaciosas rejillas, armónicos, y un mensaje que leer.

  Previamente, en el limbo de la distancia, otros sucesos me colman la paciencia, decisiones de las que me voy a arrepentir y mentiras que me voy a creer, todo eso se pasea por mi cabeza, pero ahora que estoy donde quiero estar, no me alcanzan las lagrimas para sacar esto que hay en mi, no lo puedo tolerar, todo lo que construyo lentamente cae con la velocidad de un rayo, todo lo que alguna vez soñé quedó atrapado en este insomnio que son  mis noches, lo mas puro de mis días, son mis largas noches en compañía  de ella, mi sombra y un gato que no sabe ronronear.

Las horas son mas largas y mis dolores son compartidos. La nada se burla de mi y yo no existo como individuo.

 Estoy roto, fragmentado, dividido, ahora en mis ocasos*(1) no somos solo mi sombra, ella y el felino, si no que hay un montón de demonios que quieren lo mejor para mi, guiados por sus propios intereses.

 Me dirijo a la figura femenina y la observo a los ojos.

 Busco en esa mirada el espejo que me devuelva mi parte, escondo en esos besos un dolor inaguantable, encuentro lo que busco pero nunca es lo que quiero, porque no quiero necesitar, si no que necesito querer.

La bella dama se esfuma como las estrellas previo a amanecer, habíamos entendido que mi necesidad era su deseo, y que desear era lo que mas necesitábamos, ella ya no tenia nada que hacer ahí y se fue de mi.

  El sol logra dar toda una vuelta alrededor de la tierra, y ese día no fue como los anteriores, fue una agonía  constante hasta que la primera estrella vistió el cielo.  

En el Crepúsculo*(2), los días son horas y se pierde la noción del espacio-tiempo.

Una luna llena hondea sobre el firmamento*(3) nocturno, emitiendo una luz cegadora que contrasta con lo escuro de mi  oquedad ... La sombra me atormenta, siguiéndome de un lado hacia otro, haciéndome burla, repitiendo y recordándome todos los pasos en falso que di, todas las caídas, asustándome con los pozos en los que me atoré y los abrazos que no sentí. 

Pero en eso un eclipse le borra esa sonrisa traviesa de su lúgubre*(4) rostro, la sombra se extinguía, sin luz no hay sombra, y eso me hizo saber que los pasos en falso son parte del camino, que de las caídas siempre hubo una remontada, de los pozos hubo una salida y los abrazos que no sentí no se comparan con lo que alguna vez sentí solo con mirarte.

La sombra desaparecía para siempre, o eso pensé.

Cada parte de mi que se iba, menos peso sentía en las rodillas, o sobre mi espalda, pero cada vez era mi ser menos propio.

La noche siguiente fue indiferente, las partes que mas miedo me daban de mi mismo estaban desapareciendo, pero no lograba sonreír. Sabemos cuanto queremos algo cuando lo perdemos, y así fue que un leve ronroneo se desgarraba en lo mas profundo de mi onirismo*(5). Un gato no es nada sin su dueño, y uno no es dueño de nada sin antes ser dueño de si. la presencia del gato se desvanece.

 Sabía que se aproximaba mi ultima noche, solo yo ( o lo que queda de el ) y aquellas entidades que no saben lo que quieren y no necesitan saberlo tampoco, solo se mueven por intereses propios sin despertar sospechas, con una bandera ideológica similar a "El fin justifica los medios" .

 Ante mi, son gigantescos, oscuros, tenebrosos... no me atrevo a mirarlos a los ojos, y cada paso que doy me hiere, me lastiman las miradas, los murmullos, me lastima su opinión, me lastima que decidan lastimarme sin importar lo que yo sienta, lo que yo piense. 

 Levanto la cabeza con las pocas fuerzas que puedo juntar en un respiro y retrocedo, pero como todo retroceso, es para avanzar. Camino hacia adelante sin mirar, sin pensar, largando todo el llanto que yacía dentro mio, soltando todo lo que pienso sin filtros ni remordimientos, suelto, y ante la pureza de la noche, nada de lo que balbuceen esas criaturas logra afectarme... sin mas ataduras, son libres mis demonios y libre soy yo.  

 

Los días transcurrieron con normalidad, las noches fueron solitarias y pacificas, pero no duró mucho tiempo, lo peor no hizo mas que comenzar, la gran batalla entre ser y no ser estaba ahí, en mi cuarto, mi mayor enemigo, no era nada mas ni nada menos que yo mismo y mi soledad.

   ocasos*(1):  obscurecer, anochecer, atardecer, puesta                     firmamento*(3): Cielo

   Crepúsculo*(2): obscurecer, anochecer, atardecer, puesta          lúgubre*(4): Oscuro

   onirismo*(5):es una actividad mental que se manifiesta en un síndrome de confusión que está especialmente caracterizado por alucinacionesvisuales, que pueden indicar una disolución parcial o completa con la consciencia o la realidad.

Notas para los días de la vida: De lo teórico a lo práctico.

Hay una frase que resuena últimamente en nuestras cabezas... Hay un estilo de vida, un código, una norma.
"Ante una situación hay dos formas de actuar (aveces coexisten y están de acuerdo) y otras veces solo lo concreto prevalece"
Hoy hago referencia a lo Teórico y a lo Práctico. En el campo de la teoría todo lo pautado, la ética, lo "que debe ser" y "como debe ser" se manifiesta libremente, una faceta completamente moralista. Ante situaciones en las que no interviene el factor SENTIMENTAL la teoría encaja perfectamente, todo se resuelve en una simple cuenta matemática, con un solo resultado.
Pero cuando hablamos de sentimientos, lo racional no tiene lugar, ni poder de decisión, porque a la larga, respuestas frías y carentes de color ante emociones y sentires solo nos llevan a mentirnos a nosotros mismos.
La práctica:
Es la parte inmoral, la parte salvaje y por lo tanto más primitiva del ser humano, es una respuesta cargada ¿por qué hablamos de cargas? Porque la respuesta tanto como el conflicto son meramente propios y las sentimos como tal. En la práctica somos impulsivos, nos afecta, nos ataca.
Uno (o por lo menos nosotros y algunas personas que conocemos) REPRIME estos actos impulsivos, se deja, llevar por la corriente y desembocar en cualquier lugar, naufragando a tierras en las cuales salir solo es complicado, uno recurre a esconderse debajo de la frazada y apretar las muelas, uno solo puede cantar canciones y desgarrarse a patadas contra la cama, aveces solíamos salir a la calle y empezar a correr, así sin mas, llorar se nos complica, pero esguinzarte los nudillos contra la pared suele ser una buena salida...
Algunos dirán "No hace falta hacer tales incoherencias" pero es un reflejo puro del plano teórico (tengo que confesar que mientras escribía las acciones que uno hace en el plano práctico me reí un poco, pero yo también he hecho cosas asi)
Todavía no encuentro punto medio para mi, logro distinguir cuando es teoría y cuando es que me manifiesto desde la práctica, pero sigo dejándome llevar por lo teórico, lo cual no se si está tan mal, me gusta la idea de dejarme llevar, pero me encuentro y me pierdo constantemente, girando en círculos entre los mismos estímulos, entre las mismas cuatro paredes que se van cerrando cada vez más...
Creo que es hora, de encender el fuego, de ir al entierro, de las cosas que me hacen mal, como alguna vez canté y tan bien me hizo, sigo amando todo lo que amo y cada vez más, pero cuanto más cartas pongo sobre la mesa, menos tengo abajo de la manga... Solo será cuestión de esperar.
Puede ser que me esté quemando, pero soy como un Fénix, y ahí habita mi tranquilidad.

Abismal

Que inalcanzable se torna, sorprendendido suspiro, una y otra vez, queriendo encontrar en esas sombras, la luz, la chispa, deseoso de ese  beso, aquel abrazo. Hoy, lejos de todo lo que me hace mal, pero lejisimos de las pocas cosas por las que sigo en pie, sonríendo, lejos de esas calles repetitiva mente propias y hermosas, pero muy cerca de nuevos senderos y futuros caminos que me consuelan de algún modo.
Es el pre duelo sobre el duelo, después de un duelo, que fue el pre duelo de mi duelo actual, y así transcurre mi vida, el sol se pone, la fauna baila al compás de los ratos de sol, el suave canto de las aves me transportan y me reviven dentro tuyo, eterno, admirable, las figuras se tambalean y vuelven  a su lugar, el recuerdo de  una sonrisa tan  deseada, el despertar de emociones impura mente puras y un recuerdo presente, ahí, lejos de casa, alguna vez fui tan feliz, hoy tan cerca de mi y de mi dios, me perdí. No hay moneda ni balanza,  no existe forma alguna a de pesar mi inconsciencia, regido por deseos que me dan miedo cumplir y necesidades que cumplo por miedo, recorro solo pero acompañado este camino.
Hoy parto rumbo a la extensión ingrata de este, a la estadía completa en el hotel del insomnio, rumbo hacia el interior del mayor monstruo que se me podía cruzar, hoy parto con destino a minutos mutando en horas que por la metáfora del tiempo se van a convertir en días,  días en los que sólo recordare la luz y por primera vez en mucho tiempo, voy a dejar de lado la tan inspiradora oscuridad .

Vive y deja vivir.

Los dias siguen corriendo, el sol sale, se muestra y se va, todos los dias...
Las personas seguimos caminando, hacia el mismo lugar, todo el tiempo, siempre igual.
Auroras boreales se desprenden de mis dedos, erradicando todo tipo de limite, rompiendo estructuras, desmintiendo, desenmascarando.
No hay verdad, pero hay mentira, no hay un camino, pero si hay direcciones, no hay salida, pero te siento lo suficientemente cerca y con la distancia necesaria como para sonreir.
No fue tu culpa, no caigamos en el triste recurso del que "no tenia que terminar así", a esta altura creo firmemente que las cosas pasan por algo, en el momento justo, y somos así, complicadamente simples *no se si se entiende la idea*.
Nos regimos por normas impuestas y las damos por leyes absolutas, nos apoyamos sobre el punto debil y le rezamos a dios que no se rompa, en vez de caer, y cuando caemos nos encariñamos del suelo, su frío abrazo nos cautiva, nos atrae, nos hace parte.
Los dias siguen corriendo... yo ya no camino igual, ni por los mismos lados, mi neutralidad interna se esfuma, dando paso a un Nirvana, viajes astrales muy lejos de mi, muy lejos de todo, atravezando el limbo de los dias grises y las caras sin rostros, de las miradas vacias, de los besos sin amor.
El limbo suele ser un lugar, ese lugar que queda entre la espada y la pared, pero hoy vamos a decir que es un estilo de vida, porque todo se muere, y el vacio es un lugar normal.
Los dias siguen corriendo, pero yo corro más rapido.

Notas para los dias de la vida: "Momentos de Mierda"

No falta nunca en la vida, caer duele, pero mas duele si estabas arriba  y cuando digo arriba no hay comparación factible.
Pero esta etapa, que se repite y se desarrolla a lo largo de la vida, consta de cinco fases.

1. "Momentaneo bien estar", se ¿preguntaran por qué? ... porque el "momentaneo" determina que ese bien estar tiene sus dias contados, quizás no hoy, quizás mañana tampoco, pero algún dia termina, y es como debe ser, pero uno, pelotudamente e innecesariamente se lo recuerda dia tras dia, noche tras noche, y en las tardes también.
2. "Los indicios"... Uno confunde esta estapa con "el momento previo al derrumbe" MENTIRA! si hay lugar para indicios es que basicamente ya se fue todo al carajo, solo que uno (lamentablemente) se sigue sosteniendo de ese fino hilo llamado "esperanza".
3. "El derrumbe" ... Ya quedaste expuesto, es imposible disimular, esas excusas como "no, es que estoy muy cansado" o simplmente "no tengo hambre" quedan obsoletas, ni te gastas en procurar que el de al lado no se de cuenta, sentís un vacio inmenso, trataras de llenarlo con humo, con alcohol, con dolor. Hasta vas a llegar a pensar que nada más y que nunca más vas a salir (pero recuerda) que todavia faltan etapas... 
4. "El sube y baja" ("subibaja" en los barrios) ... En este periodo la busqueda de aquello que nos hace tanto bien ya esta viviendo en nuestra cabeza, repetir hechos pasados es normal (asi que tranquilo), se que si no llegan pronto los sentimientos alegres podés desesperarte un poco, pero gracias a la gente que te rodea ( y aveces gracias a las que no lo hace) vas a salir adelante!, despues de todo lo que vivste flaquito, ya estamos coleccionando caídas, una mas solo te hace más fuerte.

Quinto y pseudo primero, el retorno al "Bien estar" ... lograste salir, ya no ves solo tunel, si no que ves un senedero, una guía, sonreís, bailás, escribís, cantás, sos nuevamente la fase mas linda y propia tuya, sos feliz, y si, existís y eso te genera tanta tranquilidad, pero sabes que vas a caer, solo que ahora vas a poder leer esto, y reirte un poco, ¿como pasa el tiempo no?, disfrutá de ser lo que sos, porque nadie te puede sacar eso.
Bueno, concluyo nuevamente con un saludo, no se si de adios, seguro que de "hasta pronto" y recordá que nada es absoluto, y que todo es relativo. Te quiero mucho Damo.
                                             Vos de ayer.

Notas para Dianne

Vacio, esa sensación absurda, la incomprensible brevedad de la batalla entre la razón y el corazón, el cuento de hadas sin final feliz, nostalgico viaje, nostalgica lluvia, buena suerte y hasta luego.
Nuevamente atormentado por los fantasmas del hoy, del presente continuo, de lo poetico y lo utopico, sin usar acentos describo solo la superficie de este dolor de panza y este apreton en el pecho. Una nota inconclusa, se resvala y cae sobre mi pecho, sellada, con destinatario, con un incomprensible olor a sentimiento, una bandada de susecivas notas descoloridas viajan por el espacio, bailan entre la distancia insalvable que nació entre nosotros dos, insalvable como la hipócrita participación de voces ajenas, queriendo ser protagonistas de una novela barata y pochoclera.
 Vacio, como yo, un inmenso abrazo relleno de un abismal y tenue vacio. Helado, retazos de corazones llovisnan fuera, adentro solo el incansable y molesto ruido del impacto, el desprevenido y fuerte impacto contra la pared, levantarte temblequeando y observar que dejaste la mitad de tu rostro en el choque, que son heridas, marcas que solo uno las aprecia. Dotarla de sentimiento, depositarle afecto tanto a una persona como a un objeto, el ensordecedor grito de la roptura, la enseguezedora luz de la "verdad".
Encamino el fin del comunicado con esta conclucion.

Lo humanos somos como los ranas... ¿saben como se cocinan las ranas? Se las mete en una olla de agua fria y se le va aumentando la temperatura. ¿saben porque? Por que al igual que los seres humanos, las ranas hacen todo lo posible para adaptarse al entorno, aunque ese acto lamentablemente les cueste la vida, son capaces de intentar acostumbrarse a altas temperaturas y morir calcinados... a diferencia, el ser humano va saltando de olla en olla, resite y desiste cuando el agua esta demasiado caliente como para seguir, y salta a otra olla cercana, donde el agua esta fría nuevamente, lo que no sabe es que la hornalla está prendida y solo es cuestión de tiempo para que te empieces a encariñar con el cálido susurro del hervor del agua, y cuando sea demasiado grande el sentimiento que uno le carga al dolor de la inflamable agua, duda, entre seguir esperando que se caliente un poquito mas, o esperar que se enfríe, se vuelve demasiado tarde y morimos... de eso se trata el juego, uno decide si jugarlo o no.

Desde lo mas profundo de mi ser, para Daianne.